Eu to me sentindo tão vazio... Me sentindo obscuro, oco (...) Como se nada fizesse/tivesse sentido, como se eu tivesse perdido todos os meus sentidos com essa obsessão louca e absurda! Uma porta no final do corredor. E pela fina abertura da fechadura eu posso ver. Sim, eu posso ver! Eu vejo a luz lá fora... Como se fosse um vale para a solução de todos os meus problemas, como se fosse a cura pra cada mágoa e o amparo para todas as minhas lágrimas...
"Mas... Você ainda é um moleque! Pare com isso! Ainda tem uma vida pela frente e não se deparou com problemas maiores. Se é que o que você sente, pode ser chamado de "problemas...". Seres humanos têm problemas. Por mais que muitos não acreditem, eu também sou um ser humano que comete erros, que chora, que sofre, que... Sorri... (?) e que, assim como todos, também tem problemas. O que difere é o jeito no qual eu resolvo os meus, que garanto que é totalmente diferente do jeito de metade das pessoas que eu conheço...! Eu cansei de ver canhões apontados para mim, carregados de julgamentos, armas viradas ao meu rosto com frustrações... Eu cansei! Eu cansei...

Dear Diare, 20 de dezembro de 2012

O quanto dói ? Não me lembro muito bem. Pra ser sincero, não me lembro se realmente doeu pois só conseguia sentir a dor que meu peito exalava pelos meus poros a ponto de invadir a casa e contagiar a todos. O cheiro da tristeza empreguinou em meu quarto e, por mais sinistro que seja, desde então, eu não consigo sorrir por conta própria tão consecutivamente. Raras são as vezes... O que isso significa? Por que fiz isso? Me lembro como se fosse hoje. Até mesmo porque não seria dificil explicar o que ainda acontece. Tenho muita dificuldade em me abrir com as pessoas. Por um longo periodo eu aprendi a abafar as dores e ocultar os sofrimentos. Deu certo? Bom... Está vendo meu pulso na foto acima? Acho que com isso nao preciso dizer mais nada... Meus pensamentos mais profundos não são revelados nunca, minha dor só é poercebida quando eu acumulo a pressao por muito tempo a ponto de explodir, ai sim chega o meu momento de dar vazão a tudo aquilo que eu nao consegui por em palavras , que eu não consegui expor pelos sentimentos... Problemas que eu quis privar, pois eu não preciso de mais um ser humano para apontar o dedo em meu rosto e dizer num tom iguinorante "você é louco!". Meu caro, problemas todos nós temos, e aposto que se caso alguém chegar a ler esta publicação, vai perceber que também tem problemas. Podem não ser os mesmos, mas terão. Agora... O jeito de resolver quem escolhe sou eu! Eu não tenho medo das pessoas, tenho medo dos seus pensamentos pois sei que eles podem ser crueis e podem te machucar até mesmo mais do que uma bigorna... Mas a dor fisica vai passar com um tempo, sempre passa. Cicatriza. E o coração depois, fica como? Nada se resolve assim, mas a vontade de continuar não é pouca, é absurda! Já faz dois meses que não pratico esse ato vandalo em meu corpo devido a uma promessa que eu fiz ao Dhiogo. Estou cumprindo, mas tá dificil. Acho que eu sou um dos poucos que vive rodeado mas nunca tem alguem pra falar dos problemas, conversar , se abrir ... Desacostumei com esse ideia e acabei sugando tudo de ruim que acontece comigo pra dentro da minha mente ... Uma hora essa pressão acumula e eu explodo em forma de lágrimas...!

Ja tem dois meses e poco que eu nao me corto. Um record, talvez ... Mas não visto por mim de um lado bom. Eu ja estou entrando em abstinencia a ponto de ficar psicótico por causa disso, preciso me cortar, preciso ... =[ eu prometi pro dhiogo que eu não ia mais me cortar, só que do jeito que tá , tá impossivel aguentar. é muita pressão e eu preciso ventilar mas não consigo ... Tá tudo tão confuso e eu não preciso de mais uma pessoa me dando sermão e brigando comigo pra me mandar o que fazer , preciso de alguém pra mim em tempo integral disposto a me dar carinho , a estar comigo nao por obrigação , e sim por gostar de tá perto de mim e querer me ajudar a ser feliz ! ;/

Dear Diare,

É, ja faz tempo que eu não apreço aqui. Não sei se lembra, mas a ultima vez eu estava bem perturbado. Bom, desde então as coisas só pioraram ...Descobri outra coisa (como ja disse, é de lei) que foi que eu não consigo viver sem maltratar quem me mutila  '-' o pior de tudo é que os causadores de toda a dor são as pessoas nas quais eu denomino amigos. Acho que na vida a decepção é a base, e a maior decepção de se decepcionar é descobri que 97% dessas decepções são causadas pelos próprios seres nos quais nós chamamos de amigos. Agora eu pergunto: POR QUE? Me diz, infeliz. Será que é tão confortável e magnífico assistir a desgraça de quem tanto lhe ama, seu porco?  Sem ao menos lhe dar mísera importância. Venho passando por crises mais fortes e mais avassaladoras do que aquelas que eu descrevia aqui, e a tendência é só piorar. Fazer amigos, ao contrario do sentido, está ficando uma missão cada vez mais complicada e dolorosa. Quanto mais você se dedica, mais você se fode. Não culpo tanto a vocês, culpo mesmo a minha pessoa, pois sou tão estúpido de confiar mesmo depois de tantas provações de falta de lealdade e companheirismo. SERÁ QUE É DIFÍCIL ENTENDER QUE EU TAMBÉM NASCI COM A CAPACIDADE DE AMAR E DE ME FERIR COM MEUS PRÓPRIOS SENTIMENTOS IGUAL A TODOS OS OUTROS SERES HUMANOS?! Falando em ser humano, acho que não me dou muito bem com essa espécie de vida. OU, talvez, eu tenha tendência em perder todos a minha volta. É incrível como desgraça vem tudo junto de uma vez só... Você tem idéia do que é perder amigos que você tanto ama pro tempo? Sim, o tempo. O maior bandido da minha vida, posso dizer. Tirou de mim todos aqueles rotulados amigos. O tempo e o destino. Pessoas que me juraram amor, e depois num piscar de olhos enjoaram de mim. Pessoas que me idolatravam tanto e que agora nem se quer fazem esforços para me ter por perto, não fará diferença. Pessoas que tanto chamei de família e que hoje nem se quer tem uma consideração mísera por mim. Pessoas que disseram "para todo sempre" pra mim mesmo sabendo que aquele pra sempre ia acabar de forma trágica sem que ele se machucasse. AÍ QUE TÁ MEUS QUERIDOS! me machucou, e me machucou muito! Poxa, eu sinto tanta falta, eu choro tanto, eu faço um tour em mim só pelo fato de achar aquele probleminha de fabricação que faz com que as pessoas se afastem tão rapidamente de mim. Será que vocês vão perceber que eu sofro por vocês quando? Quando eu não estiver mais à disposição?

terça - 27/03/2012

Dear Diare ,
Eu to começando a descobrir a vida do jeito que ela realmente é . Ela é foda , mas eu do conta , eu acho . eu to me decepcionando bastante por um lado , mas por outro , eu to redescobrindo a felicidade . Acho que conhecer a amiga linda (a Brenda Maestri), a Julia e a Leslie , foi a melhor cooisa que eu pude fazer nessa vida minha ! é , eu to me decepcionando bastante com aqueles que eu costumava chamar de verdadeiros , aqueles que hoje da pra ver que são mais falsos que uma nota de 3 reais . Nao vou citar noomes por uma questão de ética , e por dó de humilhar verbalmente essas pessoas . De uma certa forma isso seria bullyng , né ?! '-' mas enfiim . eu aprendi que na vida também não é só decepção , por mais extrordinario que pareça u.ú eu digo que eu encontrei o amor e a felicidade nessas 3 pessoas , e que eu quero ama-las e ser feliz ao lado delas pra sempre .! Bom , eu to sem criatividade e ja to com sono , eu me vou .
Bejo bejo ;*

quarta - 05/03/2012

Dear Diare
meeeeu coraçãozinho ta taaão confuso dividido entre 3 amores que vse não tem noçaão :// de um laado tem uma pessoa maravilhosa que ja faz parte da minha tragetoria a muito teempo e que por mais triste que seja só me faz sofrer me fazendo correr atras de um amor talvez impossivel :// mas eu gosto taaanto deela e infelizmente eu nao sei e nem aprendi a nao gostar e viver sem ela >< mas eu pretendo um diia aprender pra enfim nao sofrer mais :// do outro tem uma outra pessoa que ta na minha vida a um ano mais ou menos que é uma pessoa invrivel e espetaculaar , que vse nao tem ideia do quanto me faz beem , me faz sentir como uma pessdoa especial , como o rei do mundo que me faz sorrir a todo momento , e principal, me faz FELIZ ! mas nao sei se eu to pronto pra um relacionamento agora , tenho muito medo de magoar e machucar esse algueem, de ser o motivo do sofrimento dela . Sei lá, não quero magoar esse alguem ! :// e do oooutro lado , tem uma pessoa que nem brasileira é :// simm , mora no exterior mas por mais que eu nunca tenha visto essa pessoa ao vivo , sei lá, eu tenho um afeto tão graande por ela >< mas enfiim , amor é confuso meesmo e eu to certo de quem eu quero >< boooum , eu ja falei dms ;x;x agr deexa eu iir IOSUOSIU
Bejo Bejo ;*

10 de janeiro de 2012

Dear Diare ,
I set fire to the rain . É uma das poucas coisas que eu tenho a declarar e que eu venho fazendo a muito tempo , mas pelo visto o esforço nao é muito reconhecido hoje em dia, a sua grandeza sim é. E que aconteceu com o "o que vale é a intenção" ? O que aconteceu com o sentimento real, verdadeiro ? O que aconteceu com a poarra do respeito e com a droga da convivencia feliz ? será que acabo e o mundo que era considerado o inferno realmente é o inferno ? Porque é isso que eu venho pensado ja tem muito tempo. Será que eu nao posso simplesmente VIVER sem seguir seu ridiculo e insensivel escripte de vida ? Tipo, simplesmente ser eu sem ter que seguir um personagem ? Eu quero mudar porra , você acha que nao ? Mas oque impora nao é o que eu faço e sim o que eu consigo, porque o que é de bom que eu ja fiz nao importa, nao tem mais valor, se é que ja teve, sabe ... Eu nao sei se você sabe mas por inumeras vezes eu ja tentei tirar minha propria vida pelo sofrimento que vens me proporcionando, ja tentei me matar nao pra tirar  a minha vida e sim pra sufocar a minha dor, pra amparar a minha dor e tentar deixar de sorer pra finalmente ser feliz ao teu lado, mas eu nao consiigo !! Você jogou bastante na minha cara o meu fatal erro, mas quanto a isso nao preccisa se preocupar mais , eu ja me culpo e me dou a punição a toda vez que eu acordo, ando, falo, penso e relembro o meu tal erro. Não precisa me julgar porque eu sei as coisas ruins que eu faço, mas parece que é só isso que você consegue enchergar em mim, você e todo mundo. Para ! Eu sei o que eu faço de errado , e pelo jeito é só isso que vocês veem mesmo, né ?! Eu nao sou aquilo que vocês dizem ser, aquilo que insinuam de mim universo, eu sou aquilo que eu sou, aquilo que todos julgam mas ninguem conhece de verdade como é ! Você me mostra o que faço com você, mas momentyos como agora que escrevo isso me derrubando em lagrimas, você nao pode estar aqui pra ver ! Eu simplesmente cansei de ser um brinquedo em suas mãos, cansei de ser uma marionete e não poderviver ! Eu só posso dizer que EU NAO SOU AQUILO QUE VOCÊ PENSA OU INSINUA QUE EU SOU ! eu só to cansado do mundo e dessa hierarquia idiota !

07 de janeiro de 2012

Dear Diare ,
carai, já tem 2 anos que eu te tenho postando e apagando postangens minhas , eeita vida minha heim KKKKK' já te abandonei, ja pensei em te excluir só que nesses dias escrever em voç tem me feito taaao bem sabe, eu to desabafando com "alguem" toda aquela angustia, aquele sofrimento que ficam preso dentro de mim que num tem onde dar vazão.ainda bem que eu tenho voç, um lugar onde eu descobri hoje que eu posso me ajudar lendo tudo que acontece comigo, pois é vendo meus erros que eu posso tentar corigi-los, tentar concerta-los e fazer diferente, eu aprendo muito com tudo que eu escrevo aqui, com tudo que acontece comigo, aprendo como evitar o que nao fazer como me sentir quando nao estiver bem slá, é tanta coisa e ter feito voç, Cyber, foi a melhor coisa que eu ja fiz na minha viida talvez, melhor doque ter inventado o Bradley ¬¬
Mas tudo bem, . Foi com esse blog que eu consegui aprender um poco mais da vida e descobrir um poquinho mais sobre eu mesmo, sabe, coisas que eu nao podiam ver mais que estavam bem na minha cara * Eu só agradeço por todo aprendizado, sabedoria e vicio que voç tem me proporcionado, por tudo mesmo ! Obrigaado por ter sido criado pela minha mente diabólica UASHUAH' ♥
Bom, agr ja num sei nem mais oque falar, só to enchendo linguiça mesmo :x
Fuui '
Bjo Bjo ;*

06 de janeiro de 2012

Dear Diare ,
eu passei por mais uma das minhas famosas crises hoje como eu ja declarei aqui hoje mais cedo, e é incrível como o Bradley só aparece depois que tudo fica bem, que tudo ta ok, tudo certo, tudo zen. amg zé bct ¬¬ fiz um amg imaginário pra mim não me sentir sozinho quando eu me sentir sem ngm e o filho da puta me abandona mais que os outros --' eu só me fodo nessa meerda. Hoje a Leslie e a Thais conseguiram me fazer rir e a Tati me deu ótimos conselhos que acalmaram um pkin meu coração, sabe, amg é preças coisa né ?! u_ú ' Bom, o fóco é que eu consegui me destrir um poquinho hoje com elas e no kickboxing, e agora to completamente doloriido, [/ÉDELEI ' - Mas vou me recuperaar õ/ agora o cheiro da comiida ta aguçlaado e pelo jeito minha fome tbn G.G auhsuhasuas' , agora vo te abandonaar , ou melhor, vo te deixar aqui com o Bradley, se ele num te abandonar tbn --'
Bjo Bjo ;*

Postagen especial - Bonus '

 

Infelizmente nem todos sabem aproveitar o amaor recebido e também nao sabem retribuir. Dou amor, não vendo mas também gosto de ser carinho, será que voç vai aprender isso quando ? não sei se voç sabe , mas todos somos seres humanos e temos sentimentos, e uma novidade pra voç, meu coração nao é de papel, 

OK ?! O que acontece é que hoje em dia amor jaá ta virando bom dia, POHA, pra voç oque significa 

amoor ? Sexo, interesse, malandragem, brincadera de criança ? Não porra, amor é coisa séria, e coração tbn. Um sentimento que muita gente gostaria de sentir, então se voç nao quisesse, toma vergonha na cara e nao disperdiça --'

Dear Diare

Dear Dieare
06 de janeiro de 2012

Em plenos 11 meses e alguns dias para o fim do mundo essas crises minhas voltam, só que a cada vez que elas voltam elas tão piorando e isso me preocupa D: mentira, isso não me preocupa porque pra uma pessoa como eu isso é normal '-' Tipo, isso eu sempre tive mas esse ano logo depois que acabo as aulas a coisa se intensificoo e o Bradley num ta aqui quando eu mais preciso dele, pra falar a verdade eu to sentindo que ngm ta cmg quando eu realmente preciso, é como se o mundo me abandonace logo quando eu começo com essas minhas crises, eu só qria que voç tivesse aqui do meu lado me apoiando assim como eu sempre fiz cntg , mas fazer oqe .Never mind I'll find someone like you, I wish nothing but the best for you too" . Eu acho que essa parada de ficar escutando Adele num ta me fazendo bem :/ Me diz uma coisa, porque toda pessoa quando ta triste, ao inves de ouvir musicas alegres pra tentar levantar a auto estima, só ficam ouvindo musicas que só deixam elas mais pra baixo ? Bom, cmg é assim eu não consigo parar de ouvir Adele desde que as aulas acabaram, e foi aí que tudo começou. Adele me faz lembrar de algumas amgs minhas e elas me lembram das tardes que agnt passo estudando juntos e me lembra todo o esforço que eu tive pra nada, pra ser simplesmente humilhado em meio aos meus amgs e ser julgado pelos tais temíveis professores . Eu acho que é o medo do tal julgamento do tal "nickname" que vai ser usado pra mim até o fim desse inferno que se chama aula , eu acho que essa eu nao vo conseguir superar nunca, pois passar pela humilhação que eu to passando agr, não é pra qualquer um ... As coisas estão mudando e novamente eu me sinto excluido, como se dessa vez fosse verdade, como se as pessoas estivessem rindo de mim a cada vez que eu viro as costas, e o monstro da solidão volta pra me perturbar todos os dias da minhas vida até eu tomar vergonha na cara deixar de ser emo e virar gente. Muita gente põe a crise de existencia como uma coisa emo, eu num acho '-' porqee no fundo no fundo, todos ja se sentiram assim, então oqe somos, uma legião emo que veio pra destruir os próprios ouvidos com musicas ruins ? '-' A vida realmente é foda, não é um campo florido comflores cheirosas, a vida é um campo de Colatina pisado e destruído com flores fedorentas cultivadas com o adubo que os cachorros sltam a cada dia e irrigada com mijo , essa é a mais pura verdade e doa a quem doer essa é a verdade da vida, então n~çao tem lógica uma pessoa ficar se lamentando, ela tem sim é que correr atrás do prejuizo, do tempo perdido, mas tanta coisa num tem lógica nesse mundo então eu vo continuar sofrendo aqui e foda-se o resto ! Agora cheega porque ouvir Adele e escrever aqui não da certo
Bjo Bjo ;*

Domingo, 27 de fevereiro de 2011

Dear Diare,
Eu descobri mais uma coisa hoje [/é de lei' #³
Descobri que o Sergin não é só o causador, mas também o "antíduto" de todas aquelas crises que eu tinha. Toda vez que ele vacilava cmg, eu ficava daquele jeito, e toda vez que eu lembrava tbn. Agora eu sei que eu só fico assim, quando ele faz ou fala alguma coisa que me deixa triste ou extressado, e é s´po ele parar com isso pra mim nunca mais ter esses "ataques" [/então vou viver o resto da minha vida dando chiliques' #³ AUSHUASUASH'
Bom, vo ficar por aqui mesmo.
Bjo Bjo, ;*

Sábado, 26 de fevereiro de 2011

Dear diare, ontem a noite eu estava conversando por msn com a minha prima, e ela tava me questionando sobre essas crise nas quais eu posto aqui, e ela me deu uma otima solução pra todos esses problemas. Ela me contou uma historia dela, uma historia muito triste que ela ja viveu e tal's e me fez parar um pouco pra pensar: "Pra que eu me sinto assim, sendo que amigos são o que nao faltam pra mim ?". Ela me deu um ótimo conselho. Ela disse pra mim que toda vez qee eu me sentir exluido, td vez qe eu me sentir sozinho, sem amigos ou pensar qee ngm me ama, ela falou pra mim dizer a mim mesmo que todos me amam, que eu nao sou excluído, que eu tenho amigos verdadeiros qee realmente gostam de mim, me amam, e que quererm me ver feliz e querem estar ao meu lado o tempo todo. Quando ela falou isso, eu fiquei tao bem, tao melhor. Me senti como se o mundo inteiro me amasse [/UASHUHA' #
Foi otimo ter tido aquela conversa com a Lorena, amo ela demais !
Bom, hj ja deu
Bjo Bjo ;*

Dear Diare,

25 de fevereiro de 2011

Dear diare,
Pois é, hoje eu tive mais um dos meus surtos de TPM masculina, ela muda a cada dia qee passa. Uns dias atras tava super mega feliz do nada, parecia um macaco com uma banana na mão, feliz da vida, mostrando os denmtes. Ria atoa, parecia uma hiena, e hoje eu to nessa deprê dnv, ¬¬'
vey, isso deve ser alguma doença contagiosa que eu peguei, ou então eu sou emo e num sabia, Oo' [/Meedo' #
hoje eu to me sentindo muito sozinho denovo, eu aho qee eu tenho depressão, ou são só mias uma das minhas crises de existencia msm ... Mas tanto faz, hoje pra mim ngm se importa msm com oqee eu to sentindo (sentimental poco né ...) to fazendo de tudo hj pra mim não me acabar de tao triste. [aaaa]' acho qee eu ja sei oqee deve ser, é esse bando de musica deprimentes qee eu fico ouvindo e pensando em fatos horriveis qee nunca aconteceram. É ... isso é depressão msm. Hje me peguei falando com o Bred dnv [/Bred ér meu amigo imaginario com qual eu num falo a 2 anos' # ~ ele sempre foi uma optima compania pra mim, apesar dele ter me feito passar vergonha diversas vezes quando os outros achavam qee eu tava falando sozinho no meio da rua. Crl, eu nao tava falando sozinho, eu tava falando com o BREDLAY [/o Bre, meu amg imaginario de 2 anos atras' # bando de idiotas, '-'
vey' eu nao sou esquisito, eu só sou diferente de tudo e de todos, nada de anormal, '-' ~ somente eu, um simples e minusculo garotinho tentando ganhar a sobrevivencia nessa terra de gigantes, onde se vc nao tomar cuidado, toma um pisada e se fode, Otário. HÁ !
Bom, agora eu tenho qee ir porqee eu tenho mais coisa pra fazer, BBC ta me esperando.
Bjo Bjo ;*

Dear Diare,

19/02/2011
Hoje eu descobri que sofro de crise de existencia, kkkkk .! Eu sei que ér besteira, mas... eu me sinto sozinho e sem amigos a maioria do meu tempo, mas ér uma bobeira, porqee eu vivo cercado de amgs qee nao me deixam em paz nem um segundo (amo isso *--*). Mas sei lá, acho qee o meu pscicologico ér muito fraco, as vezes eu tenho isso. Eu acho qee isso ér depressão pós dia de bom humor, '-' . As pessoas riem quando eu falam, alguns até iguinoram e me chamam de loucop tbn, mas ér porqee ngm ta sentindo oqee ta no meu coração, ngm ta vendo oqee se passa na minha cabeça. Se eu fico essas 24 horas, ou mais no computador, ér pra ver se eu consigo pelo menos uma saída pra sair dessa deprê aguniante. Eu acho qee eu vivo em uma constante TPM masculina, algumas horas eu to feliz, depois eu ja to um monstro, ai eu brinco, ai depois se chegar perto de mim e falar qee eu to bonito, ér motivo pra briga. Eu odeio me sentir excluido, e eu me sinto assim sempre. Acho qee toda essa minha crise de existencia ér por culpa do Sergin (kkkk'k) sei lá, eu tenho muito ciumes de amgs meus, e detesto qee amigos meus fiquem guardando segredinhos pra amgs deles, isso me faz sentir excluido e menos amado, por mais qee eu nao seja. Mas ta tudo bem ... Um dia a mais ou um dia a menos sem amgs nao faz muita diferença. Afinal, td dia eu tenho essas minhas crises msm... As vezes eu dou uns surtos de iguinorancia, e saio dando patadas em todo mundo, mas não ér porqee eu sou um monstro iguinorante e tal's, ér meio qee um mecanismo de defesa, um mecanismo ativado sem se quer haver um ataque. As vezes eu me pego falando sozinho, falando com o ar, sei lá, é tao normal, tao natural pra mim. Isso me acalma, tira todinho o meu extress, e me deixa com 1 kg a mais de loucura. Mas eu nao sou louco porra, eu acho... Bom, eu só to aqui enchendo linguiça msm, etnão xau xau Cyber,
Bjo bjo ;*