Eu to me sentindo tão vazio... Me sentindo obscuro, oco (...) Como se nada fizesse/tivesse sentido, como se eu tivesse perdido todos os meus sentidos com essa obsessão louca e absurda! Uma porta no final do corredor. E pela fina abertura da fechadura eu posso ver. Sim, eu posso ver! Eu vejo a luz lá fora... Como se fosse um vale para a solução de todos os meus problemas, como se fosse a cura pra cada mágoa e o amparo para todas as minhas lágrimas...
"Mas... Você ainda é um moleque! Pare com isso! Ainda tem uma vida pela frente e não se deparou com problemas maiores. Se é que o que você sente, pode ser chamado de "problemas...". Seres humanos têm problemas. Por mais que muitos não acreditem, eu também sou um ser humano que comete erros, que chora, que sofre, que... Sorri... (?) e que, assim como todos, também tem problemas. O que difere é o jeito no qual eu resolvo os meus, que garanto que é totalmente diferente do jeito de metade das pessoas que eu conheço...! Eu cansei de ver canhões apontados para mim, carregados de julgamentos, armas viradas ao meu rosto com frustrações... Eu cansei! Eu cansei...

Dear Diare, 20 de dezembro de 2012

O quanto dói ? Não me lembro muito bem. Pra ser sincero, não me lembro se realmente doeu pois só conseguia sentir a dor que meu peito exalava pelos meus poros a ponto de invadir a casa e contagiar a todos. O cheiro da tristeza empreguinou em meu quarto e, por mais sinistro que seja, desde então, eu não consigo sorrir por conta própria tão consecutivamente. Raras são as vezes... O que isso significa? Por que fiz isso? Me lembro como se fosse hoje. Até mesmo porque não seria dificil explicar o que ainda acontece. Tenho muita dificuldade em me abrir com as pessoas. Por um longo periodo eu aprendi a abafar as dores e ocultar os sofrimentos. Deu certo? Bom... Está vendo meu pulso na foto acima? Acho que com isso nao preciso dizer mais nada... Meus pensamentos mais profundos não são revelados nunca, minha dor só é poercebida quando eu acumulo a pressao por muito tempo a ponto de explodir, ai sim chega o meu momento de dar vazão a tudo aquilo que eu nao consegui por em palavras , que eu não consegui expor pelos sentimentos... Problemas que eu quis privar, pois eu não preciso de mais um ser humano para apontar o dedo em meu rosto e dizer num tom iguinorante "você é louco!". Meu caro, problemas todos nós temos, e aposto que se caso alguém chegar a ler esta publicação, vai perceber que também tem problemas. Podem não ser os mesmos, mas terão. Agora... O jeito de resolver quem escolhe sou eu! Eu não tenho medo das pessoas, tenho medo dos seus pensamentos pois sei que eles podem ser crueis e podem te machucar até mesmo mais do que uma bigorna... Mas a dor fisica vai passar com um tempo, sempre passa. Cicatriza. E o coração depois, fica como? Nada se resolve assim, mas a vontade de continuar não é pouca, é absurda! Já faz dois meses que não pratico esse ato vandalo em meu corpo devido a uma promessa que eu fiz ao Dhiogo. Estou cumprindo, mas tá dificil. Acho que eu sou um dos poucos que vive rodeado mas nunca tem alguem pra falar dos problemas, conversar , se abrir ... Desacostumei com esse ideia e acabei sugando tudo de ruim que acontece comigo pra dentro da minha mente ... Uma hora essa pressão acumula e eu explodo em forma de lágrimas...!

Ja tem dois meses e poco que eu nao me corto. Um record, talvez ... Mas não visto por mim de um lado bom. Eu ja estou entrando em abstinencia a ponto de ficar psicótico por causa disso, preciso me cortar, preciso ... =[ eu prometi pro dhiogo que eu não ia mais me cortar, só que do jeito que tá , tá impossivel aguentar. é muita pressão e eu preciso ventilar mas não consigo ... Tá tudo tão confuso e eu não preciso de mais uma pessoa me dando sermão e brigando comigo pra me mandar o que fazer , preciso de alguém pra mim em tempo integral disposto a me dar carinho , a estar comigo nao por obrigação , e sim por gostar de tá perto de mim e querer me ajudar a ser feliz ! ;/